23 марта 2007 г.
Говорят, умный человек умеет пользоваться своим умом, но никогда его не демонстрирует. Но что делать, когда подросток постоянно повторяет, что он… глуп? Это возрастное и пройдет? Или это попытка, что-то доказать взрослым? А может быть, надежный способ уйти от ответственности?
Удобная позиция.
«Раньше у меня проблем с дочерью не было, - рассказывает мама 13-летней Ани. - Они появились в прошлом году. Аня стала вести себя странно и непоследовательно: то она поссорилась с подругой, то она бежит к ней очертя голову, потому что уже помирилась; то просит меня со слезами на глазах купить какую-то вещь, то она ей уже не нравится, потому что девчонки ее осмеяли; то она закрывается в своей комнате и просит ее не беспокоить, то упрекает меня за то, что я не обращаю на нее внимания. Я устала от ее противоречий». Попытки договориться не оправдали ожиданий. Что бы ни говорила мама, у дочери один ответ: «Конечно, я – глупая, а ты - умная».
Сначала я надеялась, что это пройдет. А потом поняла: прикидываясь дурочкой, Аня заняла очень удобную позицию. Я ведь теперь с нее ничего спросить не могу». Как сделать общение с взрослеющим ребенком более удобным и простым? Вот тот вопрос, с которым обращается большинство родителей подростков. Практика показывает, что многие родители хотели бы упростить отношения с детьми. Но в этом своем стремлении сделать отношения проще нередко доводят их до абсурда.
Всем известно, что подростковый возраст – один из самых сложных и самых значимых периодов в жизни детей. В этот короткий отрезок времени, т.е. за какие-то 5–7 лет, ребенок проходит большой путь в своем развитии. Это период внутренних конфликтов с собой и другими, где частыми спутниками ребенка становятся смена настроения и непонимание себя. Это период желания доказать, что он что-то значит! Ребенок живет здесь и сейчас, не особо задумываясь о будущем. А родитель? Умеет ли он жить, как подросток, здесь и сейчас?
Как правило, родители живут либо прошлым, т.е. своими воспоминаниями о том, каким ребенок был раньше: послушным, рассудительным, беспроблемным. И мечтают - вот бы вернуть вчерашний день! Или же акцентируют свое внимание на будущем, вернее на своем представлении о том, каким бы они хотели вырастить своего ребенка. И тогда они понимают, что ребенок скорее всего не оправдает их ожиданий, если срочно не изменится в лучшую сторону. Родители начинают настаивать на изменениях, т.е. психологически подавлять ребенка. Но чем больше они на него давят, тем сильнее он сопротивляется. Что же делать? Меняться вместе с ним. Принять его новую реальность, понять, что с ним происходит.
Как помочь подростку?
Родители могут помочь подростку научиться адекватно оценивать себя, не расстраиваться, если что-то не получается, а спокойно шаг за шагом решать свои проблемы. Родители должны принять как аксиому, что для подростка важно выглядеть в глазах других привлекательно. Ему важно, чтобы его уважали. Если он не достигает цели, автоматически включаются типичные шаблоны защитного поведения, которые позволяют сохранить чувство личной ценности в собственных глазах, отсюда оборонительная позиция.
Слова «я – глупая, а ты – умная» свидетельствуют о том, что девочка хотела бы принять себя такой, какая она есть, но у нее это не получается. Она хотела бы услышать: «Ты умная! У тебя все получится!» Она хотела бы получить поддержку. В такой ситуации маме надо говорить о том, что ей не нравится в поведении дочери, но не критиковать ее личность. Нельзя говорить: «Ты стала грубой, капризной, непоследовательной, неряшливой!» Следует говорить о своих чувствах, которые вызывают действия ребенка: «Мне причиняют боль твои резкие слова», «Я расстроилась из-за того, что услышала». Важно помочь девочке найти свои сильные стороны и примирить ее со слабостями.
Родителям надо принять тот факт, что старая система отношений изжила себя. Обычно подросток хочет, чтобы родители относились к нему как к взрослому. А родители хотят добиться беспрекословного подчинения, ошибочно считая, что такой подход способствует развитию ответственности.
Воспитание ответственности.
Воспитание ответственности происходит в общении на равных. С подростком стоит поговорить о том, что такое ответственность, о том, что каждый взрослый человек имеет не только права, но и обязанности. Будет очень хорошо, если родитель перечислит свои обязанности по отношению к ребенку и назовет те права, которые позволяют ему качественно выполнять обязанности. А потом попросит подростка назвать свои обязанности и права, соотнести одно с другим, увидеть, как они связаны друг с другом.
Разумеется, это очень серьезный разговор, который может послужить первым шагом к установлению партнерских отношений со своим взрослеющим ребенком. Однако если родитель возьмется говорить о правах и обязанностях без подготовки, он может сам окончательно испортить отношения с ребенком.
Обычно, когда я спрашиваю родителей об их родительских обязанностях, они, не задумываясь, отвечают – накормить, одеть, обуть и дать образование. Родители не включают в свои обязанности – оказывать ребенку психологическую поддержку, быть его проводником в сложных жизненных ситуациях. Зато они имеют право требовать от него послушания. Не удивительно, что подростки так часто отдаляются от своих родителей. Думаю, что только уважительное отношение к подростку, умение говорить с ним на равных и стремление меняться вместе с ним являются надежной основой воспитания ответственности.
Максим РОССОШАНСКИЙ